Любит у нас народ гульнуть, а уж такой праздник, как Новый год, особенно уважает. Лично я, с тех пор, как на Римме женился, отмечаю его сначала по еврейскому календарю — чтобы в семье не было дискриминации.
В этот раз поругался с тещей и назло ей пригласил в гости моего старого друга Саньку Завьялова, которого она терпеть не могла. А в качестве подарка преподнес бутылку кошерной водки, купленной накануне в Москве.
Санька подарок принял с благодарностью, и мы тут же, пока женщины были на кухне, ее опробовали. Естественно, сразу повеселели, даже потянули песни, прибежавшая на шум теща пыталась пресечь это безобразие, и тогда Санька в угоду ей стал горланить «Хаву Нагилу», а я, заложив пальцы за несуществующую жилетку, лихо взбрыкивал, изображая что-то похожее на кадриль. Теща удалилась, зато стали сходиться гости. Опасливо обходя нас с Саней стороной, рассаживались за столом.
— Не умеете вы праздники по-людски гулять, обидчиво сказал мой друг и тут же осекся, увидев вошедшую в комнату Ленку. Поставив на стол блюдо с фаршированной рыбой, она смущенно потупилась: «Шалом!» Шумно глотнув, друг кивнул. Услужливо отодвинул стул, галантно шаркнул по полу ногой: «Плиз». Я обалдел: ну дела! Чего это Саня за Ленкой решил ухаживать? Решил дурика вытащить на перекур, тот отказался. Я отправился один, увидел на скамейке одинокую бабульку:
— Чего ж пригорюнилась, мать?
— Да упала я, на ногу не могу ступить, а домой ехать надо, — ответила она.
— Не боись, мать, — говорю, — доставлю тебя домой без проблем.
— Вот спасибо, добрый человек! Только я до машины-то не дойду, ведь!
— Так я донесу. Делов-то.
Усадил бабульку на переднее сидение, пристегнул ремнем безопасности. Поехали.
Повернул голову и даже руль на секунду выпустил. Неужто галлюцинации? Гляжу, глазами хлопаю: вместо старухи рядом сидит девушка. Светловолосая. с длинной косой, смотрит голубыми глазами, улыбается.
— Тебя как звать-то, спаситель? — Серега, — а тебя?
— Снегурочка. Читал про меня сказку? — Читал, но думал, что вас не бывает!
— Ой, слушай, ты же старушкой была. — Была, я ведь волшебница, но мне старушкой оборачиваться совсем не нравится. — Зачем тогда обернулась?
— Затем, что девушку ты бы в машину ни за что не посадил. Подкаблучник!
— Я знаю! Мне все человеческие мысли доступны.
— Но в моей жизни ты не разобралась. Взять мои отношения с тещей, почему ей уступаю? Во-первых она приняла меня на свою жилплощадь, при том, что была против дочкиного выбора. Во-вторых, моя теща просто женщина!
— Римке? Неправда! Она у меня вот где! — Любишь ты их, молодец! А потому и награды заслуживаешь. Вот тебе конфетка: загадай желание, съешь конфетку — и в Новом году все исполнится. Я послушно сунул конфетку в рот.
В это время кто-то постучал в окно:
— Лейтенант милиции Костенко. Почему стоим в неположенном месте? Предъявите документы.
— Нету. Дома оставил. Понимаете, тут надо девушку домой срочно доставить…
— Какую девушку? - Эту… — обернувшись, я замер.
— Та-а-ак, — зловеще повторил полицейский. — Ну и что будем делать?
— Ничего не понимаю, — забормотал я. — Ведь была девушка! То есть она сначала была старушкой, а потом стала Снегурочкой… Вы мне верите?
— А теперь скажите: вы много выпили?
Пришлось признаться, а потом вспомнил о бутылке дорогого коньяка в бардачке. Им-то и откупился…
Подъехав к своему подъезду, заметил жену.
— Ну куда ты пропал? Ушел без куртки, я волновалась!
Что я должен сказать любимой? Промолчал. Все равно она ничему не поверит. И никто не поверит, потому что еврейских Снегурочек не бывает. Но откуда в кармане фантик от конфеты. Санька ошарашил меня новостью: «А Ленка идет ночевать ко мне!»
Я задумчиво почесал затылок. М-да, чего только не случается под Новый год.
Чудеса, да и только!
_80x60_0f7.jpeg)
_80x60_71d.png)